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novembro 24, 2005
A POSTA NA LUBRIFICAÇÃO
Depois de semanas, meses, a encontrar na caixa do correio os folhetos do costume (hipermercados, serralharias, excursões com oferta de tupperware e aparelhos auditivos grátis), foi com agrado que deparei com a apresentação cor-de-rosa da Erosfarma Intimidades.
Como o nome indica, esta empresa está vocacionada para o mercado do prazer. De resto, a foto de uma jovem esbelta com a mão na anca e expressão de actriz porno ladeando a linha completa de massajadores, lubrificantes e afins não deixa margem para dúvidas. "Prometemos melhorar a sua vida sexual!" Não fazem a coisa por menos.
Estou sempre receptivo às novidades nesta área, pois o progresso tecnológico faz antever verdadeiras revoluções na parafernália ao alcance dos(as) mais arrojados(as). E dos mais necessitados(as) também.
Por isso não juntei o folheto pink às recomendações da leopoldina para o Natal Comercial no cesto do lixo e decidi dar uma vista d'olhos (só para ver as ilustrações, claro) ao que a empresa (há 11 anos em Portugal - como é que eu não dei por isso?) propõe à vasta clientela potencial.
Logo à cabeça as Kraftdragees, as drageias da potência. O Zé, de Setúbal, another satisfied customer, refere que apesar de reformado ele e a Maria gostam de ter a sua vida sexual e pimba nas drageias que ligam o turbo e dão cabo do início de noite ao Chico e à Amélia do segundo direito que, lamentavelmente, afixaram o autocolante amarelo na caixa do correio e ficam assim privados da "extraordinária bomba de potência" que custa pouco mais de 14 euros. Uma pechincha.
Depois vêm as "super gotas" afrodisíacas que misturadas em qualquer bebida fazem com que uma pessoa não consiga deixar a "cama" (entre aspas, tão a ver?). Indicadas para diabéticos! Este artigo não me entusiasmou pois não necessito de gotinhas para exibir essa incapacidade terrível de deixar a cama. Todas as manhãs, não falha uma...
Mas há mais, no catálogo Outono/Inverno da Erosfarma.
O melhor creme para os amantes de sexo. Recomendado para bolas de berlim! (Isto sou eu a brincar) A Inês, de Ovar, afirma o seguinte: "Tenho sempre alguma dificuldade em excitar-me, mas depois que o meu marido me aplicou Erotisin Creme, tudo se tornou mais fácil, até para ele!". Mais fácil o quê? - , perguntarão.
É que o creme, devidamente barrado, actua exactamente onde é aplicado, nos centros de prazer do homem e da mulher (ou seja, directamente no cérebro).
Não liguei ao perfume com feromonas, mas não deixei de reparar no facto de o P, de Lisboa, colocar a seguinte questão: "a verdade é que as mulheres caem-me todos os dias no colo quando vou no autocarro, será coincidência?!"
Talvez seja coincidência, P, mas à cautela eu começaria a ceder o lugar às senhoras sem as forçar a medidas tão radicais e que, em circunstâncias extremas de inclinação da via e de peso da passageira podem causar danos que nem as drageias de potência conseguem contrariar.
Passei então ao artigo que mais chamou a minha atenção, pela fotografia. No que à primeira vista me pareceu um aparelho medidor de tensão, o Seaman's Pump, estava afinal um pequeno ginásio para o atleta de barguilha. Uma bomba de vácuo para exercitar o pénis, destinada a "desobstruir os corpos cavernosos" do dito. E ainda promete um "aumento generalizado do pénis". Generalizado, note-se. E ainda remove as obstruções dos corpos cavernosos (faz impressão, um gajo saber que tem coisas destas num sítio daqueles...).
Confesso que não me imagino a enfiar o meu apêndice pela "manga interior em silicone com saliências massajadoras" adentro e dar à bomba como se estivesse a encher os pneus da bicicleta, mas uma pessoa nunca sabe o dia de amanhã e quando começa a cair-nos o cabelo tememos logo que nos vai cair também a força na verga (pardon my french).
À cautela, guardarei o folheto. Nem que seja para ter à mão o contacto de quem me pode fornecer o "Super Pacote Surpresa", um kitkeka que inclui um vibrador em borracha, um lubrificante neutro, um afrodisíaco em gotas, 3 preservativos neutros e lubrificados (trazem feita a revisão dos 5.000), um óleo de massagem super deslizante, um slip sexy para ele, um slip sexy para ela e a surpresa de um brinde Erosfarma (que imaginamos não ser um colete reflector nem uma frigideira anti aderente).
E terei sempre à mão os contactos desta Super Empresa para os ceder a qualquer colega que se veja confrontado com aquele problema que, de acordo com o Nicolau Breyner, afecta meio milhão de portugueses.
Só assim poderão juntar-se ao Alberto, um idoso de Almada, que afirma "ter desenvolvido uma língua com aumento generalizado e potência extra para as mais variadas brincadeiras". Embora reconheça que o Wild Climax, lubrificante íntimo à base de água, não gorduroso, não tenha produzido os resultados esperados a "reduzir a fricção na zona mais sensível da sua anatomia traseira".
Publicado por sharkinho às novembro 24, 2005 11:12 AM
Comentários
Oi...
Bom Dia!
Só para dizer, que não li!
Mas, já venho ler... mais à tarde...
E que me agrada ver que acabaste com a contagem descrescente...
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
Publicado por: Partilhas às novembro 24, 2005 12:21 PM
gostei do seu cantinho...vou sempre passar por aqui, visite-me tb....
Publicado por: aventureira às novembro 24, 2005 12:41 PM
Tem graça que estava mesmo agora a abrir o envelope da mesma super empresa. Já me poupaste os preliminares da leitura. A partir de agora vou ao fundo ... da questão. Ou seja, lixo, porque não tenho o autocolante amarelo para pôr na caixa do correio.
Pensando melhor... não vai nada para o lixo. Nunca se sabe. Vou depositar o documento no fundo da gaveta da mesinha de cabeceira que é o sítio onde elas vão direitinhas para ver se descobrem segredos ocultos. Topas?
Publicado por: pedra às novembro 24, 2005 01:29 PM
Genial! Passei um bom momento, és unico!
A@+
Publicado por: Manu às novembro 24, 2005 01:58 PM
Bom dia, Partilhas! Não acabei, alternei. Já aconteceu antes e visa baralhar os que me dão pressa.
Sou do contra... :-)
Publicado por: sharkinho às novembro 24, 2005 02:12 PM
Ainda bem, Aventureira, pois a ideia é toda a gente sentir-se em casa no charco.
Logo que possa darei um pulinho ao seu mundo de aventuras.
Publicado por: sharkinho às novembro 24, 2005 02:14 PM
Topo, pois. Na minha gaveta da mesa de cabeceira o fundo já está tão preenchido que já só sobra espaço para uma fina camada de peúgas, para cobrir com pudor os segredos "inconfessáveis"... ;)
Publicado por: sharkinho às novembro 24, 2005 02:18 PM
O charco é fértil nas oscilações do humor, Manu, faz parte da sua versatilidade inata.
Tal e qual o dono... :)
Publicado por: sharkinho às novembro 24, 2005 02:22 PM
Ah, e esqueci-me do Pedra,no post de baixo
Pedra, olá :)
Shark, eu não comento este post, q não li.
Mas uma associação de ideias atirou-me a memória para o xau silvestre do JPC. Salvo seja, do JPC.
:)
Publicado por: vague às novembro 24, 2005 04:01 PM
O Pedra é um homem discreto que arruma o charme a um canto da sala e deixa-se estar. Mas quem tem a sorte de se aproximar desse canto, Vague, não esquece com toda a certeza a impressão marcante que ele causa nas pessoas.
E que raio de associação de ideias, Vague. Eu tenho uma escrita e uma postura bastante mais hetero do que esse desertor dos detergentes líquidos e dos coelhos albinos.
Publicado por: sharkinho às novembro 24, 2005 04:47 PM
Charco, não dês um pulo ao mundo da Aventureira! Já lá dei e acho que fiquei enjoada de tanto charabiá brasuca de mulher de escapadelas.
Publicado por: claudia às novembro 24, 2005 05:34 PM
Ò Cláudia, assim tás a fazer uma publicidade danada à nossa irmã de além-mar... :)))
Publicado por: sharkinho às novembro 24, 2005 05:37 PM
Charquinho: lol
Publicado por: claudia às novembro 24, 2005 06:04 PM
mestre arlinda,rosa manjua (take II)... a farsa continua.
ou será contínua...
Publicado por: rosinha dos limões às novembro 24, 2005 08:22 PM
Concordo no que concerne à apreciação que fazes ao pedra. (olá chefe)
No restante não poderei pronunciar-me dado não conhecer as propriedades de tais produtos tão...heterogéneos quanto criativos...;-))
Publicado por: Mar às novembro 24, 2005 08:56 PM
Eu também não conheço os produtos e não me pronunciei, apenas partilhei com a malta a minha satisfação por ter recebido um inovador "enlarge your penis" analógico, Mar. :)
E quanto ao Pedra, sou um apreciador.
Publicado por: sharkinho às novembro 24, 2005 09:54 PM